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  • Blagues

    ~~Rions un peu.
    C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
    N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
    Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
    – Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
    Et l’autre dit :
    – Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
    JEAN PIRET
    LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
    Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
    L'eau source de vie !!!

  • #2
    Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme
    marcher avec les jambes écartées,
    les jambes raides il marche lentement.
    L'un d'eux dit :
    - "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
    Ces personnes marchent comme ça."
    L'autre étudiant dit :
    - "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose.
    Il marche lentement et ses jambes sont écartées,
    tout comme nous avons appris en cours. »
    En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.
    S'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
    - "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
    Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ...
    Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
    Le vieil homme répond:
    - « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez,
    puisque vous avez étudié la médecine.
    Le premier dit :
    - « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
    Le vieil homme répondit :
    - « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
    Le second étudiant dit :
    - « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
    Le vieil homme répondit :
    - « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
    « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
    Le vieil homme dit :
    - « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé...!!!
    JEAN PIRET
    LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
    Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
    L'eau source de vie !!!

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    • #3

      Rions un peu.


      En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
      Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
      En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
      – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
      Et le paysan lui répond :
      – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
      LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
      Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
      L'eau source de vie !!!
      Le bonheur est comme l'air qu'on respire , chacun peut en prendre autant qu'il veut.
      Les inconscients ne respectent pas la nature. Ils croient se grandir en la polluant et ne savent même pas qu'elle se venge.

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      • #4
        L'ABANDON DE L'ECO-TAXE COÛTERA 1 MILLIARD AUX CONTRIBUABLES


        - "Mes chers compatriotes,
        Monsieur Fillon a payé sa femme à rien foutre. C'est pas bien ! Mais, vu les conneries de Ségo, je me dis que j'aurais du faire pareil avec mon ex.
        Merci."

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        • #5



          Un homme coupe les branches d’un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît…
          – O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est
          tombée dans la rivière… Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient
          avec une hace en or…
          – Est-ce là ta hache?
          – Non.
          Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
          – Est-ce là ta hache?
          – Non.
          A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
          – Est-ce là ta hache?
          – Oui!
          Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
          Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.
          – Ma femme est tombée dans la rivière.
          Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
          -Est-ce là ta femme?
          -Oui!
          Dieu, furieux, fustigea l’homme :
          – Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
          – S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
          Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
          A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
          Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…
          La morale de cette histoire ?
          Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
          LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
          Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
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          Le bonheur est comme l'air qu'on respire , chacun peut en prendre autant qu'il veut.
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          • #6
            ~~Un homme arrive dans un camp de nudistes...
            Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
            Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
            La fille s'approche de lui et lui dit:
            -Hey, vous m'avez appelé?
            -Heu... Non!
            -Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
            L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
            Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
            Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
            -Vous m'avez appelé?
            -Heu... non!
            -Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
            L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
            Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
            La fille à l'accueil lui demande:
            -Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
            -Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...
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            • #7

              Rions un peu.


              Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe." Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..." Marcel monte à l étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf, dit Annie, c'est un miracle !" " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
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              • #8


                Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
                Il appelle son météorologiste et lui demande l'évolution pour les heures à venir.
                Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
                Le roi va tranquillement à la pêche puisqu'il ne pleuvra pas.
                Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
                Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
                - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.
                Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons donc.
                Et c'est ce qu'il fit ... mais il se met bientôt à pleuvoir à verse.
                Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
                Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologiste, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
                Mais le paysan refuse en ces termes:
                - Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir.
                Et le roi embauche l'âne. C'est ainsi que commença en Wallonie la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés...
                LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
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                • #9
                  JEAN PIRET
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                  • #10
                    JEAN PIRET
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                    • #11

                      Rions un peu.


                      Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
                      – Oh ! C’est bon. C’est bon…!
                      Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
                      – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
                      Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
                      – Ah oui, c’était du chocolat !
                      – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
                      JEAN PIRET
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                      • #12

                        Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
                        Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
                        Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
                        Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
                        Le premier dit au patron :
                        – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
                        – Ni boire sa mousse, ajoute le second.
                        – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
                        – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

                        JEAN PIRET
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                        • #13
                          Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
                          Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
                          – C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
                          – Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
                          La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
                          – Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
                          JEAN PIRET
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                          • #14
                            ~~Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
                            Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
                            Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
                            - Je peux savoir ce que tu fais ?
                            L'autre marmonne :
                            - J'essaie de retrouver ma voiture...
                            - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
                            - La mienne a un gyrophare...
                            JEAN PIRET
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                            • #15
                              https://www.rtbf.be/auvio/detail_les...s02?id=2195600

                              Les héros du gazon
                              JEAN PIRET
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