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  • #16
    ~~Pourvu que cela ne nous arrive pas


    A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : - BLANKENBERG .... NIEUWPORT ! .... OSTENDE! ... BREDENE ! .....
    L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
    Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
    - Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander la panne ....
    - Voilà ! LA PANNE ! C'est le mot que je cherchais..
    JEAN PIRET
    LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
    Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
    L'eau source de vie !!!

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    • #17
      JEAN PIRET
      LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
      Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
      L'eau source de vie !!!

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      • #18

        Rions un peu.


        Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
        « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
        Alors, vous allez adorer celle-ci…
        J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
        Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
        Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
        Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
        Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
        Quoique…
        Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
        – Oui, m’a-t-il répondu.
        – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
        – 1972. Pourquoi cette question ?
        – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
        Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
        – Vous étiez prof de quoi ?
        JEAN PIRET
        LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
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        • #19
          Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
          "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
          "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
          - "Ha bon ? et ensuite ?"
          - "Ben ensuite... je me lève."
          JEAN PIRET
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          • #20
            Un citadin part en vacances à la campagne.
            Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
            – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
            Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
            – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
            – Ah bon !
            – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
            – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
            – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……
            JEAN PIRET
            LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
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            • #21
              ~~Mon voisin a accouplé un hérisson avec un ver de terre et comme résultat il a eu 15 mètres de fil de barbelé !!!!!
              JEAN PIRET
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              • #22
                ~~Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge.
                Jules s’amuse à faire le contrôleur :
                – Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt…
                La maman :
                – Jules s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre !
                Le petit Jules continue à jouer…
                – Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…
                La maman :
                – Jules cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre !
                Après quelques minutes :
                – Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt…
                Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre.
                Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n’y fait.
                Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu.
                Il fait avancer son train jusqu’à la prochaine gare :
                – Gare Montparnasse… une heure de retard à cause d’une connasse…
                JEAN PIRET
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                • #23
                  Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
                  Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
                  – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
                  Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
                  – Je veux être incinérée
                  Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
                  – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
                  Émoi général !
                  – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
                  – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
                  JEAN PIRET
                  LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
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                  • #24


                    Le dernier épisode des héros du gazon.
                    https://www.rtbf.be/auvio/detail_les...s02?id=2208694
                    JEAN PIRET
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                    • #25
                      Avec la création de la banque postale.
                      Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?
                      Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
                      1) Vous verrez croître votre investissement.
                      2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
                      3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
                      4) Vous serez le seul à décider où le placer.
                      Votre conseiller en investissements.
                      La poste
                      JEAN PIRET
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                      • #26
                        ~~L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
                        – Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
                        Le médecin hoche la tête d’un air grave.
                        – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
                        – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
                        – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
                        Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
                        – J’viens vous voir, rapport au fusil !
                        – Pourquoi ça ne marche pas ?
                        – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
                        – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
                        – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!
                        JEAN PIRET
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                        • #27
                          ~~Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
                          – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
                          Le papa demande :
                          – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
                          – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
                          Le lendemain, le grand-père meurt.
                          Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
                          Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
                          – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
                          Le lendemain, la grand-mère meurt.
                          Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
                          Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
                          – Protège ma maman et au revoir papa.
                          Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
                          Sa femme étonnée lui dit :
                          – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
                          – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
                          – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
                          JEAN PIRET
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                          • #28
                            Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
                            Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
                            L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
                            Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
                            L’américain ne change pas d’avis.
                            Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
                            « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
                            Son mari lui rétorque :
                            « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
                            JEAN PIRET
                            LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
                            Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
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